Aqui teneis una carta que le envia una madre a su hijo:

CARTA DE UNA MADRE
Querido hijo:
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva.
Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo
Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la
primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la
mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así
que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la
mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó
jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo
salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.
¡Qué emoción!
Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.

Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no
podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de
escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.

Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene
un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de
segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de
los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más
lejos.

No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo
lavadora, aunque no estoy segura de que funcione.
Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no
sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía.
Si es niña van a llamarla como yo.
Ella, a tu hermana la llamará mamá.

La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses.
Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el
otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir 3 km para
allá y 3 km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu
padre y a mí de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque
le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año
pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado
en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió
hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón
murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé.
La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de
domicilio.

Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas
nada.

Un abrazo.
Te quiere. Tu madre

P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

Mª Assumpta.

Subnormales al poder!!!! xDD

Este estilo literario se denomina estrafalario (o se debería denominar así), y tiene un efecto curioso... o no te hace ninguna gracias o te hace mucha... a mi laguna cosa me ha gustado, pero el resto es ... demasiado bobo.

El que escribió esa carta no conocía los pronombres y no estudió en Oxford.

Esto.. La PD se suele escribir dentro del sobre, ¿no? :huh:

Aqui teneis otro.

Curiosidades del idioma

DIOS: principio masculino creador del universo, cuya divinidad se trasmitió.
DIOSA: Ser mitológico de culturas obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Idolo, ejemplo y modelo a seguir.
HEROINA: droga.
HOMBRE PUBLICO: conocido, que desarrolla actividad pública, o política, importante.
MUJER PUBLICA: prostituta.
COMPLICADO: Hombre interesante.
COMPLICADA: ufff!! peor que una ladilla.
AMBICIOSO: Buen partido, acostumbrado a lograr sus metas.
AMBICIOSA: interesada, arpia, chupasangre, busca proveedor.
COMPETITIVO: Trinfador.
COMPETITIVA: Aprovechada, bruja.
PERRO: El mejor amigo del hombre, noble y lleno de valor.
PERRA: Desgraciada, vil, mal agradecida.
ZORRO:Hábil,inteligente,audaz, capaz de manejar situaciones difíciles.
ZORRA: Con habilidades muy conocidas por todos .....
ATREVIDO: Osado, valiente, de temperamento agresivo en los negocios.
ATREVIDA: Insolente, mal educada, desubicada.
SOLTERO: Buen partido, disponible, codiciado.
SOLTERA: Buscona, ofrecida, cotorra, quedada.
HISTERICO: Stressado, fatigado.
HISTERICA: Loca, desubicada.
SUEGRO: Respetable padre político.
SUEGRA: Bruja, hija de su ...
AVENTURERO: Audaz.
AVENTURERA: Facilota, buscona.
MACHISTA: Hombre íntegro, defensor de los principios y costumbres tradicionales.
FEMINISTA: Lesbiana

jajaj ya lo recibi hace mucho por correo.. si no me ekivoco trataba de q la mujer q escribia era del LEPE

En cuanto a los diferentes significados de las mismas palabras en masculino y en femenino... Algunos sí que son significados reales, pero otros son puramente machistas xD.

Y la carta... Qué decir xD :suicide:

Otro:

El miedo, esa sensacion absurda

¿Qué malo es el miedo, ¿eh?
Yo no estoy preparada para el miedo, no me sé comportar con dignidad.
No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hago cuando tengo miedo.

Porque vamos a ver, yo estoy por la noche en la cama y oigo un ruido extraño, ¿y qué hago?
¡Me tapo con la sábana! ¡Muy bien!
¿Qué pasa, que la sábana es antibalas?
¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?
¡Hombre, por favor!

¿Y cuando me da por mirar debajo de la cama?
¡Hombre, que ya tenemos una edad!
Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué gano mirando?
¡Que me mate antes! Muy bien, fantástico.
¿Alguien se imagina que un día me encontrase a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diría?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra de mis reacciónes estúpidas ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo.
Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario?
Pero si el día que plancho no sé dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oigo un ruido raro en casa y me levanto, 'acojoná', en pijama, y pregunto:
-¿Hay alguien?
¿Pero qué me creo, que si hay alguien me va a contestar?
Lo mejor es cuando llego a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo he registrado y, ¿qué hago?
Asomo la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, me dé a gusto. ¡Ay!.

Otra. Voy en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y yo acojonada.
¿Qué hago?
Lo normal, protegerme: me agarro a la asita de plástico que hay encima de la puerta.
Ya se puede estampar si quiere, que yo voy cogida a la asita...
En esta situación, las madres lo que hacen es coger el bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Y cuando voy en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala?
¿Qué es lo que se me ocurre?
Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente!
Cuando me descontrolo del todo, suelto también las manos del manillar.
Eso es. Pero ¿qué me creo que va a pasar? ¿Que voy a salir volando como E.T.?

Cuando me van a poner una inyección, ¿qué hago?
Poner el culo tan duro que la aguja rebota.
Sé que duele más, pero no puedo evitarlo.
Y es que el miedo me incita a hacer una idiotez detrás de otra: tengo que bajar al garaje y no hay luz.
Empiezo a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué hago?
Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy bien!

He aquí otro monólogo xD:

Hasta ahora pensaba que la peor frase que
te puede decir una tía es:
"Tenemos que hablar...". Pero no, la peor
frase que te pueden decir es: "yo
también te quiero... pero sólo como amigo".
Eso significa que para ella tú
eres él mas simpático del mundo, el que
mejor la escucha, el mas
enrollado... pero que no va a salir contigo.
Va a salir con un impresentable
que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí:
cuando el otro le haga una
putada, te llamará a ti para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te
dicen: "Señor Cuico, es usted la
persona idónea para el puesto, el que mejor
CV tiene, el más preparado...
pero no le vamos a contratar. Vamos a coger
a un incompetente. Eso sí,
cuando la cague, ¿le podríamos llamar a
usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto: ¿qué he hecho mal? Hemos
ido al cine, nos hemos reído, hemos
pasado horas tomando café... ¿A partir de
qué café nos hicimos amigos? ¿Del
quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa:
¡uno menos, y ahora me estaría
acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas
normas que un Tampax: puedes ir a
la piscina con él, montar a caballo, bailar...
Lo único que no puedes hacer
con él es tener relaciones sexuales. Es que
si lo piensas... si para una tía
considerarte "su amigo" consiste en arruinar
tu vida sexual, ¿Qué hará con
sus enemigos? A mi me parece muy bien que
seamos amigos, lo que no entiendo
es por qué no podemos "follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujer
no existe, porque si existiera,
se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella
te dice que te quiere sólo como
amigo, para ella significa eso y punto. Pero
para ti no. Para ti significa
que si una noche estáis en la playa, ella se
emborracha, hay luna llena, se
han alineado los planetas y un meteorito
amenaza la Tierra... ¡A lo mejor
consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la
esperanza. ¿Qué se lía con AleX?
Pues ya romperá... cuando lo hace, tú
atacas con la técnica del
"consolador": "No llores, el AleX ese es un
chulo. Tú te mereces algo mejor,
un tío que te comprenda, un tío que sepa
estar ahí cuando lo necesitas...
Que sea bajito, que sea moreno, que no sea
muy guapo, que se llame caPo...
como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter
cizaña para eliminar competencia.
Es la técnica del "gusano miserable".
Cuando ella te dice:
- Ay, que majo es Cholo, ¿verdad?
- ¿Cholo? Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una
mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día,
cuando miraba a Bella.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que
tienen una relación "superespecial"
con un tío cuando pueden dormir con él en la
misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería
que sí pasara algo? Pojemplo: Un
día, después de una fiesta, te quedas
ayudándola a recoger, como haces
siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Uy!, es muy tarde, ¿por qué no te quedas
a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi
noche, se han alineado los
planetas!"
Al rato te das cuenta de que no son
precisamente los planetas los que se han
alineado, porque ella, como sois amigos, con
toda la confianza, se queda en
camiseta y bragas, y tú, visto lo visto
piensas: "Me voy a tener que quedar
en calzoncillos... con la alineación de
planetas que llevo encima". Así es
que te metes en la cama de un brinco y
doblas las rodillas para disimular.
Ella se mete, te pega el culo y te
dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero
bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan
pronto? ¿Pero esta tía no reza ni
nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al
principio no te atreves a
moverte, para no tocar nada. Sabes que si
en ese momento hicieran un
concurso, nadie podría ganarte: eres el tío
mas caliente del mundo. ¡Y que
larga se te hace la noche! Te vienen a la
cabeza un montón de preguntas:
"¿Tocar una teta con el hombro será de mal
amigo? ¿Y si es la teta la que me
toca a mí?". Pero después de muchas horas
ya solo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente gilipollas?". No puedes
creer que estéis en la misma cama y
no vaya a pasar nada. Confías en que en
cualquier momento se dé la vuelta y
te diga: "Venga tonto,que ya has sufrido
bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A
las tías nunca les parece que hayas sufrido
bastante. Y mira que sufres...
Porque tienes toda la sangre del cuerpo
acumulada en el mismo sitio. Se han
dado casos de hombres que han llegado a
reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las
siete de la mañana suena el timbre
de la puerta:
- ¡Ay, es AleX!
- ¿AleX? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se
me olvidó decirte que iba a traer
su perro, porque como nos vamos a
esquiar..., yo le dije que el perro mejor
que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué
tu eres un amigo! Tienes mala
cara, ¿has dormido bien?
Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que
es el mejor amigo del hombre.

Otro:

• No robes. El Gobierno odia la competencia.
• Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
• La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
• El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
• La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
• A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
• Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
• Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
• Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
• No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
• Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
• El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
• El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.
• Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
• Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
• El diabetico no puede ir de luna de miel.
• Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
• Eres feliz o casado?
• En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
• Intente suicidarme y casi me mato.
• Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
• Tengo un sueño que no me deja dormir.
• Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
• Los japoneses no miran, sospechan.
• Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
• Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
• La musica japonesa es una tortura china.
• El eco siempre dice la ultima palabra.
• En los aviones el tiempo se pasa volando.
• Los mosquitos mueren entre aplausos.
• Cual es la mitad de uno? El ombligo.
• Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
• Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
• Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
• Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
• Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.
• A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
• Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
• El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
• Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
• Bigamo: Idiota al cuadrado.
• Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
• Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
• Amaos los unos sobre los otros.
• La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
• Hazlo bien y no mires con quien.
• Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
• Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
• Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
• Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
• A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
• Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
• El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
• La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

xD la de mewone es la ostia, con perdón.
La ultima de zelonium tambien esta muy bien xDD.

¿ PORQUE EL POLLO CRUZO LA CARRETERA ?

- PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

- PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo

- PLATON: Porque buscaba el bien.

- ARISTÓTELES: Esta en la naturaleza de los pollos el cruzar la carretera.

- MARX: Era una inevitabilidad histórica.

- SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

- RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

- CAPITAN KIRK: Para ir donde ningún pollo ha llegado jamás.

- FEMINISTAS RADICALES: ¿Pollo? ¿Cómo que "pollo"? ¿Acaso vosotros, los del sexo UNIneuronal además de pensar únicamente en comer, dormir y joder a la gente, creéis que no hay ningún ser inteligente (hembra de la especie) que pueda protagonizar hechos históricos? Y eso de que era solo una inocente pregunta te lo metes por donde te diga ¡Vamos chicas, alcémonos todas en un poderoso grito al unísono que reivindique nuestra superioridad!: ¡ABAJO LOS POLLOS, ARRIBA LAS POLLAS!

- CHIQUITO DE LA CALZADA: Ese fistro de pollo sesuarrrrr que va y crusa ese peassooooooo carretera diodenaaaarrrrrrrrrrr, porque es un cobarde pecadorrrrr y un lago branco y un lago negro... ¡jarl!

- HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.

- ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado.
Andersen Consulting, en una relación de socio con elcliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA),
Andersen ayudo al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convoco un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y a los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergia entre sí para conseguir la metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso. El pollo consiguió la certificación de AENOR
de cumplir la norma ISO 9000. (Realmente, el pollo murió atropellado por tardar tanto en cruzar).

- ENRIQUE IGLESIAS: ¿¿Cruzó la carretera?? ¡¡Es superfuerte-fuerte-fuerte!!

- JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo "cruzó" a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

- MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

- NIETZCHE: El pollo cruzó la carretera para matar a Dios y ocupar su lugar

- MOISES: Y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la
carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

- OLIVER ATON: Porque quería ir a Brasil con Roberto.

- BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzo la carretera.

- MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

- FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.

- BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.

- JOSE M. AZNAR: ¡El pollo va bien! ¡El pollo va bien!.

- DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

- YODA: Tentación lado oscuro de la fuerza muy fuerte es. No resistirse
pudo pollo y carretera cruzó para por siempre perderse.

- JULIO IGLESIAS: El pollo se va, se va, se va, se va, se vaaaaa.

- EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha
movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

- JULIO ANGUITA: Lo que queremos saber es si el pollo cruzó de derecha a izquierda o de izquierda a derecha. Exigimos que el pollo se defina o si no que presente su dimisión.

- BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

- REVISTA "HOLA": "Toda la intimidad del pollo y sus últimos proyectos:
"SÓLO NECESITO QUE EL AMOR LLEGUE A MI VIDA PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO"

- MARCO: El pollo está buscando a su maAaAaAaAamaAaAaaaaaa.

- VAN GAAL: Pollo, tú eges mu malo, mu malo. No tener ritgmo, semprre negatifa.

- HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

- HOMER SIMPSON: ¡¡¡POLLO!! Uhmmm

- BORIS YELTSIN: ¿Polloooo...? ¡HIC! ¿No eran tres elefantes rosas...? HIC!

CARLOS SAINZ Y LUIS MOLLA:
LM: .ojolargaderechasecierrratrasssparaquintaafondooo.
CS: ¡¡Joder!! ¡¡Un pollo en medio de la carreter...
(PUMBA, PATAF)
CS: ¡¡Me cago en su madre!! La cagamos Luis.
LM: No, Carlos, no la hemos cagado. Trata de arrancarlo Carlos ¡¡Por Dios, trata de arrancarlo!!

Aqui un par de frases que me olvide en uno de mis anteriores posts :

-Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos por fuera?
-Por que las bailarinas andan siempre de puntillas? No seria mas fácil contratar bailarinas mas altas?
-Si el Muro de Berlin no hablaba porque cayó?
TEST DE CONDUCIR PARA ALUMNOS "AVANZADOS"

1. ¿Para qué sirve el acelerador?

a) Para frenar.
B) Para pisarlo.
c) No.
2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?.

a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
B) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.
3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?.

a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
B) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.
4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?

a) Testamento.
B) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?

a) Llamo a Mulder y Scully.
B) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.
6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?

a) Mayormente creo que no.
B) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.
7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?

a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
B) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?

a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
B) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.
9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?

a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
B) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.
10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?

a) Sí.
B) También.
c) Siempre, en cualquier caso.
11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?

a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
B) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.
12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?

a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
B) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.
13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?

a) ¿Me puede repetir la pregunta?.
B) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.
14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?.

a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
B) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa)...
c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.
15. ¿Qué significa esta señal?.

a) ¿Cuál?
B) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???
16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?

a) Como así, más o menos.
B) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.
17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?

a) ¿Hay radares?.
B) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?.
c) Sin H.
18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?.

a) Yo no fumo.
B) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?.
c) Yo tampoco fumo.
19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?.

a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
B) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.

20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?.

a) Yo, siempre yo.
B) ¡La virgen! Vaya tomate.
c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?
21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?.

a) ¡Maricón el último!
B) Yo sobre política no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.
22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?.

a) A mi suegra.
B) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?
23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?.

a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
B) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.
24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?.

a) Siete.
B) Más... o menos.
c) Tu padre.
25. ¿Qué significa esta señal?.

a) ¿Otra vez con el cachondeo?
B) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, joder???
26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?

a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
B) ¡Sí, hombre! No te jode...
c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?
27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?.

a) Pues no lo sé.
B) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
c) Se dice "rueda", no "rudea".
28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?

a) Un billete de 100€ en un sobrecito discreto.
B) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
c) Acelero y salgo de allí cagando leches.
29. ¿Qué significa esta señal?

a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta.
B) Me está usted empezando a hinchar las narices.
c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!

30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?

a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
B) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas.Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.
31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?

a) Todas.
B) Ninguna.
c) Las dos respuestas son correctas.
32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?.

a) ¿Dos cubiteras llenas?
B) Pi. Es decir: 3,141592.
c) No.
33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?

a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
B) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
c) Sí, pero no sé porqué.
34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?

a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
B) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.
35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?

a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
B) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?
36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso?

a) Ni de coña.
B) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?
37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?

a) María, mucha maría.
B) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?
38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?

a) Siempre que no le vea nadie...
B) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?
39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?

a) Así como rosita claro, osea...
B) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?
40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?

a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
B) Suspenderé otra vez, porque usted es un pedazo hijo de puta.
c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad

3,4,16,26 y las 3 de slas señales las mejores xDD

Esas cuatro las más cachondas :lol:

Voy leyendo por partes que fue mucho texto xD.

xD.

Aunque sería mejor así: "La tentación del lado oscuro de la fuerza muy fuerte es. No el pollo resistirse pudo y la carretera para por siempre perderse cruzó."

Y luego... la de Andersen... no sabéis lo bien que lo he "entendido", porque esas cosas estudio entre otras xD

jope, si k ay! molan muxo, XD!!
El primer post es el mejor para mi.

en cuanto a lo del pollo la mejor es la del Captinán Kirk xDD

Leyes norteamericanas

A lo largo de su corta historia, el pueblo americano siempre se ha destacado por la excentricidad de sus leyes, y, aunque a primera vista pudiera parecer que un país tan avanzado no puede tener leyes tan sumamente estúpidas, os aseguramos que son rigurosamente ciertas y que incluso algunas de ellas siguen en vigor actualmente. Algunas muy antiguas, surgidas por conflictos pueblerinos y dictadas en sentencias judiciales, sentaron jurisprudencia y siguen vigentes...

Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40 kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".
En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto pilote o vaya en avión.
En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.
Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo.
La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.

Bonitas leyes.. No cabia esperar otra cosa viendo como es su magnifico e ilustrado presidente.

Las fotos ya las había visto, pero las leyes... Increíbles xD.

Los 10 Mandamientos del Perezoso

1 - Se nace cansado, se vive para descansar.

2 - Ame su cama, ella es su templo.

3 - Si ve a alguien descansando, ayudelo.

4 - Descanse de dia para poder dormir de noche.

5 - El trabajo es sagrado, no lo toque.

6 - Nunca deje para mañana lo que pueda dejar para pasado mañana.

7 - Trabaje lo menos posible, lo que deba ser hecho, deje que otra persona lo haga.

8 - Calma, nadie murió por descansar, pero ud. puede lastimarse trabajando...

9 - Cuando sienta deseos de trabajar, siéntese y espere que se le pase.

10 - No se olvide, el trabajo es salud. Déjelo para los enfermos.

las fotos son muy buenas, las leyes tambien ,pero lo del vago esta muy visto.

CLASIFICACION DE LAS CACAS:




Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en el la ropa
interior (tambien conocida como derrapon o crayolazo).

Caca "dracula": Es aquella que deja sangre en el pape higienico.

Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero
Cuando se sienta...no sale nada.

Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel
higienico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca "humeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50
veces, sigues sintiendo el culo humedo. Entonces decides ponerte un poco
de papel entre la cola y la ropa interior y sales del bano, disimulando
la incomodidad.

Caca "Encore": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los
pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que
todavia queda mas por cagar.

Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se
convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu
cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando punos y dientes,
terminas exhausto.

Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales
Proporciones epicas, que la mierda supera la linea del agua del
inodoro,formando una pequena montana de tierra seca.Suele requerir dos pulsadas de boton para qe se vaya completamente por el cano...

Caca "explosiva": Esta va acompanada de ruidosos gases y suele ser
escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca "alcoholica": Muy comun despues de una noche de beber y beber.
Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes
interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y
tiene una consistencia poco solida.

Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando
Y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder
cagar, Decide regresar mas tarde.

Caca "Parto dificil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa
que el mojon esta saliendo atravesado.

Caca "Splash!": Es la que viene tan rapido y tan pesada, que al
Caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciendonos
encabronar.

Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que
Uno suele pensar que su ano debe estar poseido por el demonio.

Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca "Espia": Dicese de aquella que despues de haber jalado la cadena,
regresa sorpresivamente.

Caca "De Exhibicion": La clase de cagada tan monstruosa, que es
Dificil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador
suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita
arrojar el papel higienico para no obstruir la vision de su obra.

Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante solida, pero
cuando uno aprieta el boton parece explotar en miles de pequenos
pedazos.

Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por
mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos
instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede
aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero...adivina
que?..

Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta
como hara para pasar por el canño cuando uno apriete el boton...

Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible
por lo imponente.

Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7
Colores distintos.

Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el mojon, que una vez
Que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del bano es
contarselo a algun amigo.

Caca "Dietetica": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3
kilos.

Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, dia tras dia.
Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...

Caca "Grunona": Es la clase de cagada de tal tamano que no sale sin
asistencia vocal.

Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro
Y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas pequeno
de papel...

Caca "Anonima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y
nadie se adjudica su autoria.

Caca "Suicida": Ese mojon que intenta irse por el cañon aun antes de
apretar el boton.

Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir
suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompanamiento de una
singular caca.

Caca "Y ahora...?": Sucede cuando uno, despues de cagar, observa
Que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periodico o
revista que se tenga a la mano, una media o calcetin e incluso el tubo de
carton del rollo de papel vacio, finamente despegado capa por capa y enrollado y
desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

Bueno, he estado mucho tiempo sin postear.. pero he vuelto.
Aqui teneis unas quantas frases:

Si buscas una mano que te ayude, búscala al final de tu brazo.
Los viejos fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman.
Mas vale prevenir que currar.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
Quien invento las fracciones? Enrique Octavo.
A que huele el cloroformo?
Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.
Los mocos son la plastilina de los pobres.
Anuncio: Nuevas Nike Jesucristo: para andar como Dios manda.
Como dije antes, nunca me repito.
Mi ordenador me gana al ajedrez, yo al boxeo.
Tienes mas pelos que la ducha de chewaka.
Eres mas largo que el campo de futbol de Oliver y Benji
Santa Claus se rie de las cartas de los chicos pobres.
He visto cosas mas guapas que tu saliendo del agujero de mi nariz.
El mejor amigo del perro es otro perro.
Por qué la palabra abreviatura es tan larga.
Combata el hambre y la pobreza... Comase a un pobre!
Trabajar nunca mató a nadie... pero para que arriesgarse...
Hay dos cosas que odio, el racismo, i los putos negros.
El tuerto tiene un solo punto de vista
No soy un completo inutil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Nunca pude estudiar Derecho. (el Jorobado de Notre Dame)

Chistes:

Le dice un murcielago a otro: -¿Donde has encontrado esa sangre tan buena que te chorrea por la boca?. Y le dice el otro: -¿Tu ves ese muro?. El murcielago le dice: -Si. Y le dice el otro: -Pues yo no lo vi.

—Mamá, mamá, ya no quiero conocer a mi abuelito…
—Cállate, y sigue escarbando.

Ahí va uno de los míos: es cortito pero bueno.

¿cuáles son los nombres de la familia más rara?

Papá melnabo, Mamá melnabo y sus dos hijos, Cosme melnabo y Débora melnabo.

¿Cuál es el colmo de un ciego?

Vivir en la calle buena vista, tener una fábrica de tuberías y vivir en el piso 4º B

Preguntas tontas:

Adan y Eva, tenian ombligos?
Cuando the haces una foto con Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz esta sonriendo?
Que le ocurre a tu puño cuando abres la mano?
De que color es un camaleon mirandose al espejo?
Si vas en el coche, que lleva un baca, y encima de la baca llevas a
una vaca y se te caen. ¿Que dirias? Se me han caido...
· las vacas
· las bacas
· las vbacas
· la vaca y la baca
· la baca y la vaca
· las bvacas
· la bbvvaca

Preguntas trampa:

Hay preguntas que contestarías sin problema alguno si te las planteara un amigo. Sin embargo, si es ella quien te las hace, se convierten en «preguntas trampa». Yo llamo «preguntas trampa» a esas preguntitas que parecen inocentes y que tu pareja te hace para que te sientas culpable, aunque no hayas hecho nada malo...

Por ejemplo, te has ido a cenar con los companeros y cuando vuelves, ella está esperando en la cama, preparada con su pregunta trampa:
-¿Qué tal te lo has pasado?
Mucho cuidado con lo que le contestas, porque si le dices:
-Huy, muy bien, me he reído más con María... ¡No, no, con María-no, con
el de administración!.
Ya la has cagado. Se dará la vuelta y pondrá su culo de barrera entre los dos.

Tampoco puedes decirle que te lo has pasado regular, porque te dirá:
-Pues entonces, ¿para qué vas? Todos los años dices lo mismo y todos los años vuelves.
Y pondra su culo entre los dos.
Vamos, que si quieres tener su culo a favor, sólo hay una respuesta posible:
-¡Mal, me lo he pasado muy mal!

En las relaciones de pareja hay que estar siempre alerta, porque cuando
menos te lo esperas, te lanzan el anzuelo a ver si picas:
-¿Te gustó el vestido que llevaba Marta el jueves?

En este caso sólo hay una respuesta posible:
-¿Cómo era? No me fijé...

Porque, como te haya gustado e incluso si no te ha gustado, la siguiente pregunta es:
-¿Ah sí? ¿Y cómo iba yo vestida?

Y es que hay una ley inquebrantable con respecto a sus amigas. Nunca le
digas que su amiga es guapa, por mucho que insista. Si te pregunta:

-Está guapa mi amiga Sara, ¿verdad?

¡Danger! ¡Peligro! ¡Calavera con dos palitos!

-¿Tu amiga Sara? Pero si parece un calamar...

-Pues ahora que ha adelgazado está muy bien.

-¿Que ha adelgazado? ¡Pues como no sea de los codos!

¡Nunca lo admitas! Te diga lo que te diga, tú no cedas:

-Pues la han elegido Miss Mundo.

-Estará comprado el jurado...

Hay una pregunta trampa a la que yo le tengo auténtico pánico:

-Cariño, ¿tú crees que estoy más gorda?

En este caso es importantísimo la reacción rápida, no dejes pasar ni
medio segundo antes de contestar:

-¡No! ¡No estás gorda!

No se te ocurra dudar lo más mínimo, porque como le digas:

-Pueeees, no sé... No.

Ella saltará:

-¿Cómo que no lo sabes? ¿Es que no se ve? ¡Pues yo sí que veo que tú
estás más gordo! ¡Que se te ha puesto la papada como una saca de correos!

De todas formas, no os hagáis muchas ilusiones porque tengo que decir
que hay algunas preguntas trampa en las que contestes lo que contestes
quedas mal. Yo creo que antes de hacerte una de ellas te deberían leer tus
derechos, porque cualquier cosa que digas será utilizada en tu contra.
Por ejemplo, si durante una limpieza general, ella dice:

-¡Huy!, aquí hay una foto de tu ex. ¿Qué hago con ella?

Macho, estás perdido. Si le dices:

-Rómpela.

Mal, porque te dirá:

-¿Qué pasa, que todavía te afecta cuando la ves?

Pero como le digas:

-Mujer, las fotos no se rompen.

¡Mal!

-Ah, ¿no? Pues no sé para qué la quieres. ¿Qué pasa, que te vas a hacer
un póster? Pues en esta foto está horrible, ella nunca ha sido mona, pero
aquí tiene una cara de pan...

No hay escapatoria posible.
Hay que estar siempre atento, ya que puede asaltarte con una pregunta
trampa cuando menos te lo esperes:

-Cariño, me han dicho mis padres que este año quieren venir a casa a
pasar las fiestas. ¿Qué les digo?, ¿que sí o que no?

Si eres sincero y le contestas:

-Pues no me apetece mucho, para qué te voy a engañar...

-Claro, qué fácil, cómo se nota que no son tus padres, si fueran tus padres ya estarías perdiendo el culo.

Pero si le dices:

-Ah, muy bien, pues que se vengan.

Claro, qué fácil, como tú no haces nada... ¡Hala, a llenar la casa de
gente! ¿Por qué no invitamos a cenar a la orquesta de Luis Cobos?

Algunas preguntas trampa se pueden convertir en una auténtica pesadilla:
cuando estás tan tranquilo, ella aprovecha y te lanza:

-¿Me quieres?

-Pues claro.

-¿Pero me quieres como antes?

-Te quiero más.

-0 sea, ¿que no me quieres como antes, que no podías vivir sin mí?

-Síí.

-¿Sí, qué?

-Que te quiero.

-¿Pero me quieres como antes?

-Te quiero más.

-0 sea, que no me quieres como antes.

¡Coño, dan ganas de separarse! ¡Aunque sea sólo por acabar la conversación!

Pero sin duda la pregunta que más odio de todas es ésta:

-¿En qué piensas?

-En nada.

-En algo estarás pensando.

-Pues no, no estoy pensando en nada.

-Vale, vale, si no quieres decírmelo no me lo digas... -No es que no quiera decírtelo, es que no estaba pensando en nada.

-Aunque sea una tontería en algo estarás pensando.

¿Pero por qué ese empeño en que piense? ¡Pues no pienso en nada! ¡Y no quiero que vengan sus padres! ¡Y está más gorda!
¡Y su amiga Sara está muy buena!

wenas, todas wenas komo siempre ;)

muy buenos todos :lol:

Receta de pavo al whisky:

Ingredientes:

Un pavo de unos tres quilos,una botella de whisky,tiras de panceta,aceite de oliva, sal, pimienta.

Preparación:

1º:Rellenar el pavo con la panceta,atarlo,salpimentar y echarle un chorrito de acite de oliva.

2º:Precalentar el horno a 180 grados durante 10 minutos.

3º:Servirse un vaso de whisky escocés del bueno para hacer tiempo.

4º:Meter el pavo en el horno.

5º:Servirse otro vasshito de whisky y mirar y mirar al horno con ojos levemente extraviados.

6ºBbbonner el trebosstato a 150 grabos,esberad 20 bidutoshhh.

7ºServidse odro baso, o dos pasosh.

8º:Al cabo dun rato,hornir el abrobara condrolar y esshhhad y chodetón de whishgui ar pabo y odro a uno bisbo... ¡Hics!

9º:Darle la vuelta al babo y quebase da bano al cedad el hodno... ¡BIIEDDDA!

10º:Inteddad sentaddshe en una shilla y begarshhhe ubos chubitoshh de bientras...

11º:Retirar el babo de oddno, decogeddlo del shhhuelo y boner en bandeja o shimilarr...

12º:Robershe lacrisssba al refalar el la grafffa.

13º:Indendar lebataddse shin soltaddd la bodella y desbuech de badios indendochs,deshidir güe en el shhhuelllo she eshta de gojonesshhh...¡HICS!

14º:Abpudad da bolella y addstdadse hassta da gamma. Dormirse.
15º:A la mañana siguiente, tomar abundante café para el iexplicable dolor de cabeza de la mañana siguiente,comerse el pavo frío con un vaso de mahonesa para que no esté tan seco y dedicar el resto del día a arrreglar el estropicio del día anterior.Tomar abundantes somnníferos para contrarrestar el efecto de los 5 litros de café que tuviste que tomar para espabilarte después de la resaca.

FIN

P.D:¿Os ha gustao?

Mensajes de contestador telefonico:

Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo… espera el BIP.

Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?

(En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.

Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes…!

Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada… eres tú!

Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.

Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa’rriba y pa’bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.

tres tios uno frances,otro estadounidense y otro español van a a hacer un viaje de placer para dar la vuelta al mundo en avion, y llevan un rato ya viajando cuando el estadounidense saca la mano por la ventana y advierte a los demas que se juega parte de su dinero en que acierta por que pais pasaban en ese instante la respuesta de los otros dos no se hace esperar se echan a reir y se juegan lo mismo, a todo esto que el estadounidense dice:ya se donde estamos, estamos en mi pais y los demas le dicen y por que lo sabes??y responde por que he tocado la estatua de la libertad!!!! a lo que los demas sueltan la pasta;al rato el frances saca la mano por la ventanilla y les dice que se juega gran parte de su dinero en acertar por donde pasaban , los demas se echan a reir se juegan lo mismo, a todo esto el frances dice ya se donde estamos, estamos en mi pais y los demas le preguntan por que??? por que he tocado la torre eiffel a lo que los demas sueltan la pasta;al rato el español saca la mano por la ventanilla y les dice que se juega gran parte de su dinero en acertar por donde pasaban , los demas se echan a reir se juegan lo mismo, a todo esto el español dice ya se donde estamos, estamos en mi pais y los demas le preguntan por que??? por que me han robado el reloj ,la pulsera...

Se me ocurrió un añadido para la carta de la madre:

Bueno no se que más decir, ah si! ahora con quien nos tenemos que enfadar en con tu hermana Julia! se intentó suicidar y casi se mata, pero se dio cuenta que la ventana por donde se iva a lanzar estaba cerrada, menudo tortazo se dio con el arbol de enfrente de la ventana.

TIPOS DE SUELDOS

sueldo Cebolla:
Lo ves, lo cojes... y te pones a llorar

sueldo Canalla:
Solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él

sueldo Mago:
Haces un par de movidas i desaparece

sueldo impotente:
quando más lo necesitas te abandona

sueldo Preservativo:
te corta la inspiración i te quita las ganas

sueldo Ateo:
Ya dudas de su existencia

sueldo Tormenta:
No sabes quando va a venir, ni quanto va a durar.

sueldo humor negro:
te ries para no llorar

sueldo Dietético:
te hace comer cada vez menos

sueldo Walt Disney:
hace 30 años que está congelado

Sueldo menstruación:
viene una vez al mes i dura 4 dias.

Como se calcula el volumen de una vaca?

Ingeniero: Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.

Matemático: Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.

Perito: Supongamos que la vaca es cuadrada…

Físico: Supongamos que la vaca es esférica...

Químico: Disolvemos la vaca en una solución de H2SO4, pesamos el resultado y medimos el volumen del líquido.

Informático: for (vaca=0;vaca

Biólogo: Buscamos la edad de la vaca en una gráfica estadística edad/volumen para esa especie.

Veterinario: multiplicamos la altura de la vaca por un factor que viene en el handbook de veterinarios.

Ganadero: ¿para qué coño quieres saber el volumen de una vaca?

Estudiante de la E.S.O: Kreo que se mide el bolúmen de la baka con un haparato de medir bolumenes. Hapruevame, va porfiii

Estudiante de bachillerato de la LOGSE: Facil. se dibide la masa entre la densidad de la baca. Pero no sale la densidad, faltan datos tio

Universitario español: Qué día dicto eso el profesor, no lo encuentro en los apuntes, xaval.

Estudiante de primaria de la LOGSE: PUES HEL BOLUMEN DELABACA NOSE DONDE HESTA ES UN HAPARATO QUE SE LO DABUELTAS Y ASI SUENA MAS FUERTE CUANDO LA BACA DICE MU

Geólogo: 4/3*pi*r3, donde r es la distancia media del centro de la vaca a la superficie, más o menos.

Paleontólogo: Se mide la longitud y sección del fémur y se sustituye en la tabla de Goldieff para mamíferos hervíboros.

Economista: Mira la partida de gastos que se va en el alimento que consume y multiplícala por un factor que depende de la especie animal, del año y del país en donde esté.

Carnicero: Pues se hace filetes, se venden y según el dinero ganado yo te diré lo grande que era.

Psicólogo: ¿Por qué quieres medir el volumen de una vaca?, porque es algo que no te lo piden en tus estudios, es porque tú quieres ¿no? ¿Qué es lo que te mueve a ello? ¿Estás desocupado, quieres demostrar algo ante los demás? ¿Ante ti mismo? Intenta ser sincero, te escucho el tiempo que haga falta.

Psiquiatra: La vaca con esas grandes ubres representa a tu madre, de la que siempre has estado enamorado. Al medir su volumen estás intentado buscarte a ti mismo, ya que en su día estuviste dentro de ella y formabas parte de ese volumen. En realidad tienes una fuerte crisis de identidad. Tómate esto tres veces al día. Si notas algún efecto secundario, llámame e interrumpe la medicación por si acaso.

Omg, que buenas todas :lol: jajaja, sin duda Zelonium, tus chistes son buenisimos XD.