Aquí unas cuantas:

"No estoy loco, ahora lo entiendo, soy mentalmente divergente".

"El Cielo está lejos, pero el Infierno no tanto".

"No quiero aguantar sermones aburridos, prefiero escuchar la lluvia".

-¿Por qué hacemos esto?
-Porque algo habrá que hacer.

"Para ti soy ateo. Para Dios, soy la fiel oposición".

"Puedo decirles lo que da tanto miedo del amor: Que no te pertenece, le perteneces a él".

-No me olvides.
-Jamás podría.

-¿Estás borracho?
-Estoy manteniendo un duro debate con la gravedad.

"Si piensas lo que pienso que estás pensando, ni tan siquiera lo pienses".

"Quien te ama, existe para siempre".

"Surrealista, pero bonito".

"El Arte es arma cargada de Futuro".

"Nosotros queríamos cambiar el Mundo, y desde luego, no lo conseguimos. Ahora lo que intento, es que el Mundo no me cambie a mí".

"La sorpresa es el secreto del éxito".

"La Tierra está sangrando".

"Tú me completas".

"Tú crees que discutimos, y yo creo que por fin hablamos".

"Tú destruiste tu vida por abrazar la Ley, yo destruyo la Ley para abrazar mi vida".

- Te veré cuando te vea.
- Si no te veo yo antes.

"La muerte nos sonríe a todos. Devolvámosle la sonrisa".

-Give me ytour hand...
-Do you know what this is?
-It's my heart.
- And It's broken...
-Can you feel it?

"Sólo me arrepiento de lo que no he hecho".

-El espejo se ha roto...
-Ya lo sé, me gusta así. Así me veo tal y como me siento.

"Al perder la Esperanza, hallé la Libertad".

"¿Le molesta que fume?"

Ésas han sido algunas de las frases más significativas de las películas que he visto, ya que el cine y la mitología son una de mis pasiones tanto en esta vida, como en la otra =P. No he puesto los títulos de ellas ya que no me acuerdo de todas y he preferido no ponerlos.
Otras citas más conocidas:

"Los libros son, entre mis consejeros, los que más me agradan, porque ni el temor ni la esperanza les impiden decirme lo que debo hacer". (Alfonso V el Magnánimo)

"Los humoristas y los filósofos dicen muchas tonterías, pero los filósofos son más ingenuos y las dicen sin querer". (Noel Clarasó)

"Vivir sin filosofar es, propiamente, tener los ojos vendados, sin tratar de abrirlos jamás (Descartes)

Nuestra envidia dura siempre más que la dicha de aquellos que envidiamos".(Rochefoucauld)

"El futuro tiene muchso nombres. Para los débiles es lo inalcanzable. Para los temerosos, lo desconocido. Para los valientes, es la oportunidad". (Victor Hugo)

"Cogito, ergo sum". (Descartes).

Algunas de M.P.H (Mi Propio Huerto)

"El día en que la Humanidad sea perfecta, la Fe y el Progreso en esta, habrán llegado a su fin". (Nando) =P

"Pues si una persona es lo suficientemente valiente como para mentir, lo será también para confesar". (Nando)

"Los ilusos son los únicos que pueden vivir siempre felices y no darse cuenta de que viven en una mentira". (Nando)

"Alavados los ilusos". (Nando).

"Odio tener que repetir las cosas, no te lo volveré a repetir" (Nando).

Eso ha sido todo. Un post un poco largo, aunque creo que hará daño a nadie. Aviso, las frases de M.P.H, tienen "Corráijt" :lol:

Postead vosotros las que sabéis e inventaros unas B)

Mi dicha es no tener dicha.

Sólo tengo algo que decir:

Sapere Aude!
¡Atrévete a Saber!
(Kant y Horacio)

Ehmmm... ¿Hazte con todos? No, mejor: Que la Fuerza te acompañe :rolleyes:

Mejor : Luke, soy tu padre. (star wars)
-Nuestras flexas taparan el Sol. -Pues pelearemos a la sombra. (300)

XDDDD muy bueno :lol:

Aquí un diálogo entre mis cómicos favoritos: Los hermanos Marx. Es un poco largo, pero os aseguro que vale la pena leerlo.

(Groucho saca dos papeles, los despliega, le da uno a Chico y se queda con el otro).
Groucho.- Aquí hay que poner el nombre del divo. ¿Sabe? Y usted firma al pie. No es necesario que lo lea porque son duplicados.
Chico.- Sí, duplicados… duplicados.
Groucho.- Eso he dicho. Sí. Duplicados.
Chico.- Ya, ya. Duplicados.
Groucho.- ¿No sabe qué son duplicados?
Chico.- Sí. Los cinco gemelos de Canadá.
Groucho.- Los cinco gemelos del Canadá no son varones. Son niñas. Lea en voz alta.
Chico.- ¿Y qué es lo que dice?
Groucho.- Léalo y lo verá.
Chico.- No. Léalo usted.
Groucho.- Ya que usted quiere se lo leeré. ¿Oye usted?
Chico.- No. Aún no he oído nada. ¿Ha dicho algo?
Groucho.- Nada que valga la pena oírse.
Chico.- Tal vez por eso no oí nada.
Groucho.- por eso no he dicho nada.
(Groucho acerca y aleja el contrato de sus ojos para tratar de leerlo).

Chico.- ¿No sabe usted leer?
Groucho.- Sé leer, pero no tan cerca. No sé que me pasa. Se me desenfoca. Si tuviera los brazos más largos lo leería. ¿No tiene por casualidad un chimpancé en el bolsillo? ¡Ah! ya. Ahora veo bien. Hará el favor de poner su atención en la primera cláusula porque es muy importante. Dice que… “la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte”. ¿Qué tal? Está muy bien. ¿Eh?
Chico.- No. Eso no está bien.
Groucho.- ¿Por qué no está bien?
Chico.- No lo sé. Quisiera volverlo a oír.
Groucho.- Dice que… “la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte”.
Chico.- Sí. Sí. Esta vez parece que suena mejor.
Groucho.- A todo se acostumbra uno. Si usted quiere lo leo otra vez.
Chico.- Tan sólo la primera parte.
Groucho.- Sobre la parte contratante de la primera parte.
Chico.- No. Sólo la parte de la parte contratante de la primera parte.
Groucho.- Dice que… “la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte. Y la parte contratante de la primera parte será considerada en este contrato…”. Oiga. ¿Por que hemos de pelearnos por una tontería como ésta? La cortamos.

(Groucho arranca la parte superior de su contrato).

Chico.- Sí. Es demasiado largo.

(Chico también arranca la parte superior de su contrato).

Chico.-¿Qué nos queda ahora?
Groucho.- Todavía más de medio metro. Ahora dice…”la parte contratante de la segunda parte será considerada como la parte contratante de la segunda parte”.
Chico.- Eso sí que no me gusta nada.
Groucho.- ¿Qué le encuentra?
Chico.- Nunca segundas partes fueron buenas.
Groucho.- El otro día vi un partido de fútbol y la segunda parte fue mejor que la primera. Le pegaron al árbitro y todo.
Chico.- Escuche. ¿Por qué no hacer que la primera parte de la segunda parte contratante sea la segunda parte de la primera parte?
Groucho.- En vez de discutir qué le parece a usted si…

(Groucho arranca otra vez la parte superior de su contrato. Chico hace lo mismo con el suyo).

Groucho.- Aquí hay una cláusula que le va a volver a usted loco de alegría. Ya lo verá.
Chico.- No. No me gusta.
Groucho.- ¿Qué no le gusta?
Chico.- Sea lo que sea no me gusta.
Groucho.- No vamos a romper nuestra vieja amistad por una cosa sin importancia. ¿Listo?
Chico.- ¿Listo?
(Ambos arrancan otro pedazo de la parte superior de sus respectivos contratos).

Chico.- Ahora en esta parte que sigue hay una parte que no le gustará.
Groucho.- Bien, su palabra es suficiente para mí.
(Vuelven a arrancar otro pedazo).

Groucho.- Dígame, ¿mi palabra es suficiente para usted?
Chico.- Desde luego que no.
Groucho.- Bueno, quitemos un par de cláusulas.
(Y quitan otro trozo de papel de sus contratos).

Groucho.- “La parte contratante de la octava parte…”.
Chico.- No.
Groucho.- ¿No?
Chico.- He dicho que no.
Groucho.- “La parte contratante de la…”.
Chico.- No. Eso tampoco.
Groucho.- ¿No?
Chico.- No. Oiga ¿cómo es que mi contrato es más pequeño que el de usted?
Groucho.- No lo sé. Seguramente será porque usted es más “chico” que yo. De todos modos estamos de acuerdo. ¿Verdad?
Chico.- Sí. Eso sí.

(Groucho saca una pluma y se la tiende a Chico).

Groucho.- entonces ponga usted su firma ahí y así el contrato será legal.
Chico.- Me olvidé decirle que no sé escribir.
Groucho.- ¿No? Es igual. La pluma no tiene tinta. Pero el contrato está hecho. ¿No es eso? Le obliga un contrato.
Chico.- Por completo.
Groucho.- Aunque sea muy chico.
Chico.- Espere. Espere. ¿Qué dice en esta línea?

(Chico tiende su contrato a Groucho para que lo lea).

Groucho.- Eso no es nada. Una cláusula común a todos los contratos. Sólo dice… dice… “si se demostrase que cualquiera de las partes firmantes de este contrato no se halla en el uso de sus facultades mentales quedará automáticamente anulado en todas sus cláusulas”.
Chico.- Pero yo no sé si…
Groucho.- No se preocupe. Hay que tomarlo en cuenta en todo contrato. Es lo que llaman una cláusula sanitaria

-desayunad bien... por que esta noche cenaremos en el infierno (300)
-si tu te tiras yo me tiro , ¿recuerdas? (titanic)
-quien no tiene nada , no tiene nada que perder (titanic)

son de las que mas me han gustado entre otras que ahora no recuerdo

"Saber que se sabe lo que se sabe y que no se sabe lo que no se sabe. Eso es el verdadero Saber."
El autor no lo recuerdo :^^U:
"Las coincidencias no existen. Si creemos que existen es porque hay factores que nos hacen creer lo contrario". (Nil) ©

"A indio muerto no tira flecha"
¿era algo asi?

Qué cachondo xD.

"Citadme diciendo que me habéis citado mal" (Groucho Marx).

Aquí una cita que me sigue haciendo gracia íncluso después de haberla leído decenas de veces:

"Creo en mí antes que en Dios, lo que pasa es que Dios tiene ventaja porque tiene un libro que habla sobre él" (Groucho Marx).

-Be water my friend , o en version Arena , Be sand my friend.

a mi me gusta esta:

Como dijo jesucristo todo es de todos hermanos y como buen cristiano que soy te doy este pañuelo

o en vez de pañuelo, otra cosa que quieras ir a tirar a la basura y te hace pereza...

Made in : un amigo

Arena, ya tienes un fan, ¡¡y no es Rumano!!

Esta no es que sea una cita, pero me gusta mucho:
"Pues antaño los caducos humanos solían llamar a la ciudad de Príamo rica en oro y rica en bronce" (Homero).
Esa frase hace referencia a Troya, en el poema de Homero, "la Ilíada" y "La Odisea".

Otras citas:

"El matrimonio es la principal causa del divorcio". (Groucho Marx)

"Les pido disculpas por la sangre exhibida en el programa de hoy. La próxima vez intentaremos hacerlo mejor." (Alfred Hitchcock)

"Ni el más sabio conoce el fin de todos los caminos". (Tolkien)

"Disimular es extender un velo compuesto de tinieblas honestas, del cual no se forma lo falso sino que se da un cierto descanso a lo verdadero" (Umberto Eco).

"In omnibus requiem quaesivi et nusquam inveni nisi in angulo cum libro" (Tomaso da Kempis). Traducción:"He buscado paz por todas partes, pero no la he encontrado en ningún lado, excepto en un rincón con un libro"

CHEKEN ESTA:

"el amor es komo el mar, puedes ver su inicio pero no el final"
(autor: no se estaba eskrito en un corcho =P)



Un Saludo,

Majeztik.

¿Con faltas de ortografía y todo?

Curioso...

:suicide: Asi lo escribo yo, pero que puedo decir, eres Melkor.
Gracias por quizas sin querer, me corregiste!

Suena bien... Creo que me la guardaré en el coco para soltarla en el momento oportuno =P

"Lo que sabemos es una gota de agua, lo que ignoramos es el océano" (Isaac Newton).

"La vida es una mierda, y nosotros somos moscas" (Nando) Sí, yo. Se me ocurrió un día de los malos :lol:

"El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho." (Groucho Marx, cómo no)

Yo banearía por hacer faltas de ortografía, verás cómo así aprenderían :nenemalo:

Si baneas por eso, ¿dónde demuestran sus mejoras en ese ámbito?

''Estúpido hermanito. Si quieres matarme, odiame, despreciame, y consumete en la oscuridad. Huye, aferrate a la vida''. Uchiha Itachi.

Opción a.) Leyendo.
Opción b.) Papel y lápiz.
Opción c.) Foro de Literatura =P
Opción d.) Siguen escribiendo de la forma que no toca y nunca aprenden.
Opción e.) Práctica.

Un foro no es el único lugar donde se puede "mejorar en ese ámbito". En los tiempos de Cervantes, dudo que hubiese foros, y menos de Pokémon B)

Pero tendrían que demostrárselo a quien les ha baneado y al resto de users del foro =P

tio ferny te gusta la literatura no? no importa si hacemos faltas, es un foro... ya nos ensenyan en clase

"En un triángulo rectángilo, la suma de los cuadrados de los lados que forman el ángulo recto es igual al cuadrado del otro del otro lado" (Pitágoras de Samos)

"Su tabaco... gracias" :)

"Como no encontraba respuestas, decidí cambiar mis preguntas" (Lo ley en un grafitti)

"¿Qué Pokemon eliges?" :)

-Muchas veces mis alumnos me preguntan si la hermenéutica telúrica incaica transtrueca, la peripatética anotrética de la filosofía aristotélica, por la inicuidad fáctica de los diálogos socráticos no dogmáticos....y yo siempre les repondo que no.
-¿que no qué?
-Que no sé.
-¿Se puede saber alumnos de que?
-Basketball.

LES LUTHIERS

:lol:

Para mi las mejores son:

-Las tinieblas se abaten , el heroe se pone en pie.

-La experiencia es una buena maestra, pero no es amable.

-Las oraciones sin respuesta son una respuesta en si.

aqui nadie ha oido frases hasta que ha oído a Homer Simpson XDDDDD
perdón si son muchas, pero es que las tenía en Wordpad todas XDDD
Ahí van un montón:


Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"

Homer: Tengo el segundo premio.
Lisa: Lo ganaste¿?
Homer: No, lo robe (sale de la habitación y vuelve a entrar)
Homer: Lisa, robar esta mal.

"Marge, no le busques tres gatos al pie"

-HOMER: "crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato" (y mete el gato y el perro en un saco)

Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!

-Homer: Este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida.
-Higado de Homer: ¡Bien!
-Homer: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado)

-Homer: ¡Cojo otro muelle, lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle, lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado...

Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pués claro que sí.
-Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este
-Homer: AHHHHHHH!!!!
-Homer: A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2.... y sigue.....
-Marge: Homer tenemos 3.
-Homer: Margeeeee el perro no cuenta.....

-Marge: Homer, has cerrado la verja?
-Homer:Si (Se oye como la puerta esta abierta)
-Homer: Ah, pero te referias a hoy?

"La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."

"...ahora con internet los niños se te educan solos..."

"Simpson, Homer simpson, el tio mas grande que ha habido y habrá..." (música de los Picapiedra)

-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa. -Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!

-Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor...
-Homer: ¡No que va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta que cumpla los 21
-Marge: ¿¿No se volvera rarito??
-Homer: Ahí tienes a mi primo Mario
-Marge: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario??
-Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora...

-Scully: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido?
-Homer: Si (el detector explota)

"En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"

"Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores"

"Nucelar, la palabra es nu-ce-lar (nuclear)"

(Pierden la loteria)
-Abuelo: Sabia que ibais a perder.
-Homer: ¿Y tenias que mantenerlo en secreto?, ¿tenias que quedarte ahi sin decir nada?

"¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche..."

-Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos!
-Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres (coge una piedra).
-Homer: mmm... ¿funciona?
-Lisa: ¿ves algun tigre por aqui?
-Homer: ...
-Lisa: ...
-Homer: vale, te compro la piedra.

-Homer:¡Espere! ¡no puede matarme por ser Krusty! ¡no lo soy! ¡soy Homer Simpson!
-Tony: El mismo Homer Simpson que atraveso con su coche la pared de nuestro club?
-Homer: Bueno, en realidad me llamo Barney, Barney Gumble
-Piernas: el mismo Barney Gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana? -Homer: en realidad, mi verdadero nombre es..... piensa, ........Joe Valachi
-Louie: el mismo Joe Valachi que testifico en el comite del senado sobre el crimen organizado?
-Homer: ¡Benedict Arnorld!
-Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar West Point a nuestros enemigos ingleses?
-Homer: ¡¡ohh!!

-Burns: ¿Usted quien es?
-Cerebro de Homer: Rapido, piensa algo inteligente...
-Homer: Soy el Señor Burns...
-Cerebro: Bravooo....

"Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame Superman!!!"

-Homer(por el altavoz):¿Que desea?
Marge:que vuelva mi marido.
-Homer:¿con patatas o sin patatas?

"A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso."

"Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."

"Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza"

-Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo.
-Bart: Tienes razón papá (Bart se va)
-Homer: ¿Y no va a comer comida para perros?

-Hibbert: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!!
-Homer: YO QUE VIÁ MORIR YO QUE VIÁ MORIR!!!
-Hibber: La 2ª.... rabia!!
-Homer: Maldito matasanos, le vooooy a.......
-Hibbert: La 3ª es de miedo.
-Homer: Y despues, que viene despues (acojonado)
-Hibbert: Negociacion
-Homer: Doctor, si me salva le pondre un chalet en la sierra.
-Hibbert: Y la 5ª... aceptacion.
-Homer: Todos hemos de morir algun dia.
-Hibbert: Sr. Simpson su progreso me asombra.

-Flanders: Homer, me has robado tu el aire acondicionado?
-Homer: ¿Flanders, Como pueder decir eso? (Sale a la ventana y alli ve el rastro de como se llevo el aparato de aire a su casa.)
-Homer: Admito que existen algunos indicios...

-Homer: ¡Callaos! que no puedo oír mi cerebro (paran la música)
-Cerebro de Homer: Quiero cacahuetes
-Homer: Así está mejor

-Bart: Papá!, has matado al zombie de flanders!
-Homer: ¿Era un zombie?

-Sr. Burns: He conseguido vender la fábrica Pequeña Lisa por 12 millones y he recuperado la Central Nuclear. Como socia, Lisa, aquí tienes el 10% de los beneficios. (Lisa lo rompe, y Homer se desmaya)
-Hibbert: Jejejeje. Nunca había visto a nadie sufrir tantos infartos seguidos.
-Homer (casi en coma): No te preocupes cielito, no pasa nada. Lo que pasa es que esos 12.000 dólares nos iban a venir muy bien.
-Lisa: Eh...papá. Es que el 10% de 12 millones no son 12.000 dólares, son... [SIRENA]:PI PI PI PI...CÓDIGO AZUL, CÓDIGO AZUL!!!!

"Bart mira, Mozart esta en Springfield"

(Homer esta enfadado con Bart porque se ha puesto un pendiente.)
-Bart: Homer,¿es que tu nunca has hecho ninguna tonteria en tu niñez?
-Homer: Si cuando tenia diez años me puse un pendien......... ¡Pero esto es diferente!

-Smithers: Continuemos con la entrevista... Supongamos que hay un escape en el reactor... ¿Que harian?
-Homer: Escape en el reactor! LA VAMOS A PALMAAAAARR!!!

"La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharlo"

-Homer: Vendéis gorros como éste?
-Vendedor:Sí
-Homer:Gorros para personas?
-Vendedor:Sí
-Homer: Gorros para personas con cabeza?
-Vendedor:A veces.

-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
-Homer: No sé, ¿por internet?

-Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús
-Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado.
-Homer: Oh, no. ¡niño Jesús sálvame!

-Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia.
-Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia?
-Homer:mmmm, ya casi al final.

-Lisa: Papa te das cuenta de que estas robando television por cable y eso esta mal -Homer: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo?
-Lisa: no
-Homer: pues ya puedes empezar a correr porque voy a llamar al FBI
-Lisa: papa ese argumento es pueril
-Homer: hombre gracias (con una sonrisa en la cara)

(Homer con el mando de la tele enfocando al telefono que esta sonando....)
-Homer: Tiene q haber una cosa en esta cosa para esa cosa

-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.

"el pavo....el unico animal mas inteligente que el hombre...."

"Marge por favor, no me humilles delante del dinero"

"Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla"

(el elefante de Bart saca a Homer del lodo)
-Homer: Estoy vivo!!!! y todo se lo debo a este felino!
-Lisa: Un felino es un gato papá
-Homer: Elefante lisa, elefante.

Esta es una frase que suelo decir o pensar siempre que veo a alguien realizando un acto estupido y otro que le aplaude por realizar ese acto:

¿Quien es mas tonto, el tonto o el que lo sigue?

Eso me suena a... "¿Quién es más loco: el loco o el loco que sigue al loco?". De Han Solo, Episodio IV de Star Wars, creo recordar xD.

yo cre que es de ANTES de Star Wars.... XDDDD

No he dicho lo contrario xD.

Carai! A Lucasfilm le tengo que decir una cosa:

Todo parecido a cualquier propiedad intelectual es pura y estricta casualidad =P

Y hablando de Star Wars, una frase de Jar Jar que me encanta: "Si no hay pastia no hay comiercio" XD

Aqui tres:

-¡Este...es mi dolor!-Eragon (2º libro).

-Cagüen los mengez...-Cálico electrónico.

-¿Crees que es fácil ser tan listo?-Entre fantasmas.

Son algunas de mis preferidas :wink:

Más que frases célebres, estas son algunas frases y situaciones que me hicieron gracia (tienen un sentido del humor muy rebuscado, así que algunas no intentéis comprenderlas a la primera ^^U...)

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CHICA 2: Recorrer toda una ciudad a velocidad terminal llevando bajo un brazo a una niña pequeña y bajo el otro un cadáver, es una de esas experiencias traumáticas que realmente te hacen dudar sobre si el tipo de vida que elegiste seguir es el correcto o no...
CHICA: ¿Cadáver? Pero si me encuentro en perfecto estado de salud. Podría haberme movido por mi propio pie.
CHICA 2: Sí, pero para que fueras capaz de mantener mi ritmo, tendría que meterte dentro de un barril y mandarte colina abajo de una patada...

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HOMBRE: (hablando por telefono) ¿Un accidente múltiple? ¿Y para contarme semejante banalidad ha llamado a mi despacho?
TELÉFONO: (blablabla)
HOMBRE: ¿Cómo? ¿Que el Departamento de Inmigración se ha visto implicado directamente en el accidente? ¿Que la ambulancia llevaba a bordo aliens ilegales?
TELÉFONO: (blablabla)
HOMBRE: ¿Que una paciente en estado muy grave lo ocasionó todo y huyó posteriormente del lugar de los hechos?
TELÉFONO: (blablabla)
HOMBRE: Mire, mejor relájese porque no estoy entendiendo nada de nada... ¿Qué?
TELÉFONO: (blablabla)
HOMBRE: ¿Que una hermosa joven vestida de doncella francesa fue interceptada por la Guardia Costera mientras pilotaba una avioneta Messerschmitt BF 109 G-6... y que luego murió y resucitó? Ah, claro... Ahora todo tiene sentido... (cuelga el teléfono)
SECRETARIA: ¿Qué es lo que ocurre, señor? ¿Otro escándalo financiero en la oficina del alcalde?
HOMBRE: No, no... Sólo otro de esos misteriosos accidentes de coche que a menudo te encuentras en el mundo de la política.


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CHICA 1: ¿Pero quién se ha creído esa tipeja que es para hablarme con semejante soberbia y altanería? ¡Debe creerse que no somos lo suficientemente buenas para ella!
CHICA 2: Sí, sí... Entiendo tu frustración: acabas de conocer a OTRA persona que jamás acudiría a tu fiesta de cumpleaños.

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CAPITÁN DE UN BARCO DE GUERRA ACORAZADO: ¡Que los cañones uno y dos apunten al objetivo! ¡Prepárense para abrir fuego!
CHICA 1: Las asociaciones activistas defensoras de los derechos de los animales harían algo más que levantar una ceja si presenciaran tan audaz método de caza de ballenas...
CHICA 2: ...eso suponiendo que sobrevivieran a la primera explosión.

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HOMBRE: Por cierto, ¿te apetecería echar luego echar otra partida de strip-póker? Ayer me dejaste en paños menores, pero hoy tengo la corazonada de que esta noche conseguiré ver algo...
CHICA 1: ¡HAHAHA! No pierdes nada por seguir intentándolo, pero te aviso que no pienso dejarme ganar.
CHICA 2: (pensando) Hay que reconocer que esta chica tiene facilidad para hacer amigos...

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Premio para quien adivine de dónde están sacadas estas situaciones :rolleyes: