Bueno, como soy una persona a la cual le gustan mucho las cosas ke hacen reir, hago este pekeño taller de chistes para ke muchos publiquen, lean, y demas cosas relacionas con chistes o casas ke hagan reirnos.

pues aki van las condiciones para los ke kieran publicar sus chistes:

*Como es un foro sin restricciones de edades, pido porfavor ke los chistes publicados sean orientados hacia el publico general, y ke no sean chistes para adultos

*no poner fuentes de donde se obtuvo un chiste

*no hacer Spam y ninguna de esas cosas por el estilo


PD: a lo mejor vaya agregando algunas otras reglas, pero lo mas seguro es ke hagan caso omiso, pero porfavor si tomen en cuenta el no hacer el spam y ke sean chistes para el publico en general

aki va el primero mio:

estaban dos compadres platicando.
oiga compadre lo veo muy preocupado, pues ke le pasa?
el otro contesta- pues vera compadre otra vez los cuervos se comieron mi cosecha
a lo ke el otro contesta " pues haz como yo, pon un espantapajaros,
pues si tengo uno pero como si nada -le dice-
entonces le contesta "pero lo ke tienes ke hacer es ponerle una foto de tu suegra"
¿y con eso es efectivo? -pregunta sorprendido el otro-
Pues veras, a mi los cuervos no solo han dejado de comerse mi cosecha, sino ke me han devuelto la del año pasado tambien


Gracias y aplausos

Bueno,supongo que tendre que contar un chiste,pues ahi va uno(aunque no es muy bueno):
Estan dos locos en el manicomio,llega la hora de acostarse,antes de irse a dormir un loco que duerme en una litera,la parte de arriva,empieza a rezar:
Por el espiritu santo,por jesucristo,por dios,por la virgen maria,y un monton de cosas mas,al rato la litera se cae,aplastando al loco de abajo,que dice:"lo ves,eso pasa por dormir con tanta gente"

jajaj muy buen chiste pasajuegos

Como me esta gustando mucho este topic aki les dejo otro de dos españoles:

Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.
Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.
El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:
- Oye Manolo, ¿te pasa algo?
- ¡¡Claro que me pasa algo!! esa tonta computadora me sigue dando un mensaje que dice: ""TIENES CORREO"""

jajajaja muy bueno Oxaca,aqui va uno mio:
una viejecita intenta pulsar el timbre de un chalet,lo intenta pero no llega,aparece un hombre y muy amablemente le dice:
-¿señora le pasa algo?
-si-contesta la señora-no llego al timbre,¿podria pulsarlo,por favor?
el hombre cortesmente lo pulsa,y le dice a la señora "¿y ahora que?",la señora muy nerviosa contesta "! a correr que nos pillan ¡

aqui uno:
Hijo-Papa, papa ¿como sabes si un hombre esta borracho?
Padre-Mira hijo ¿ves esos 2 hombres que vienen? pues si yo estuviera borracho veria 4
Hijo- pero papa si solo viene 1

Jajaja muy buenos todos, a mi el que mas me gusto fue el 1º de Oaxaca y bueno hmm... pondre 2 ^^:

1º Este es mas infantil que de adultos pero si me lo permites ;)
Estos son Jaimito y su padre en un partido de futbol y derrepente sale un aficionado diciendo - Hijos de p...!
Y le dice jaimito a su padre - Papa, papa que significa "Hijos de p..."
Y le responde el padre - Amigos...
Luego salta otro - Cojones!!
Y le vuelve a preguntar Jaimito a su padre - Papa, papa que significa "Cojones"
Y le responde el padre - Amigos hijo, amigooos...
Y por ultimo sale otro - Ostias!!!
Y le pregunta Jaimito de nuevo - Papa, papa que significa "Ostias"
Y le responde el padre - Caramelos hijo, carameeeeelos y deja ya de darme la lata....

Luego un dia Jaimito invito a sus amigos a su cuempleaños y les dice - Pasad, pasad HIJOS DE PU..., colgad vuestros COJONES en el perchero que mi madre viene repartiendo OSTIAS.

2º Y bueno lo segundo pongo este video ya que tambien se permitian cosas que hagan reir ^^ : http://es.youtube.com/watch?v=kPeDvBGkXfY&feature=related

pues por lo del link de youtube no creo ke halla problema, muy bueno el chiste freno01 y gracias por ocultar las palabras de esa forma

PD: luego pongo link de videos de polo polo (no se si lo conoscan alla en españa), ya ke cuenta unos chistes muy bueno y ademas son animados

Muy buenos los chistes, sobre todo el del niño Jaimito. xDDD


Los mandamientos del vago:

1. Se nace cansado y se vive para descansar.

2. Ama a tu cama, como a tí mismo.

3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.

4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.

5. El trabajo es sagrado, no lo toques.

6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.

7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.

8. Calma, nunca nadie murió por descansar.

9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.

10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos

bueno ya ke el humor se ha de haber venido un pok abajo por ese post de shiyo, pues vere si retoma su rumbo, jajaja NTK= no te creas shiyo

Dejo unos chistes de borrachos:

1.--¿Qué le dice un borracho a un recién nacido?
- "Bebe"

2.-Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:¡Una ballena, una ballena!

Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:¿Dónde, dónde está la ballena?Y el borracho le dice:No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!

Aplausos porfavor!!! :lol: :lol:

chiste es malillo pero bueno

Va un hombre al chofe del autobus y le pregunta
-¿Olle ,cuanto vale el autobus?
a lo que le dice el chofe:
-1.20€ señor
y el hombre le dice:
-Pues desalojandolo que me lo llevo

XP

Una De Chistes cortos

1-----
No jugueis con fuego, y fuego se quedó sin amigos

2-----
Comeros el bocadillo de tortilla, y tortilla de kedo sin bocadillo

3----
Uniros pero no vayais con rapidez, y rapidez se quedó esperando


¡Ya se que no haran gracias pero yo con el ''puntito''(estado en el que me da por reirme por na) me llevo hasta 10 minutos a carcaja limpia

:P

yo tambien contare un chiste:
ba uno que estaba esperando al autobus y cuando llega le pregunta al chofer:
-oye este autobus ba al cementerio.
y le dice el chofer:
-hombre si se pone delante igual si.

y aora otro, mas empieza asi:
pues mira estos son unos pasajeros que van en avion y el avion derrepente se estrella
y dice uno de los pasajeros:haaaaaaaaaaaaaaaaaaa mi brazo, y otro dice, haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa mi pierna, y uno les dice:tanto por un brazo y una pierna, mirad ese que esta hay que se a quedado sin cabeza y mirad que calladito esta.

y uno mas como los de jesus alcala es que solo me acuerdo de uno por que uno de ellos lo a puesto jesus alcala

fuego a vavor!!!! y vavor murio calcinado

espero que os allan gustado
:ook: :^^U:

el segundo estuvo bueno post """aplausos""" para ti

mira otro mas:
esta un cazador con su perra que se llamaba aino y entonces la perrase pierde y entonces el cazador empieza agritar, y otro que tenia cagar entonces cuando ba a cagar, el cazador empieza a gritar el nombre de la perra:
-ainooooooooooooooo y el que estaba cagando dice bale ya me voy a otro sitio
luego se repite lo mismo y a la tercera el que estaba cagando se mosquea y le dice:
pues donde co... quieres que cage!!!!!!!!!!!!!!!

y uno cortito:
va un doctor y le dice a un paciente:
-como se siente?
y le dice el paciente
-doctor me siento mal
y le dice el doctor:
-pues sientese bien

a gracias oaxaca_chichar
espero que tambien os allan gustado :ook: :^^U:

contaria muchos mas pero me podria pasar horas escribiendo XD :lol:

Unos chistes:

Va un hombre al medico y dice:


Me duele aqui,aqui....

Doctor:No sera que tiene el dedo roto?


¿Por qué llegas tarde?
Ay maestra, es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso parar.
Bueno, ¿Y tu Pedrito por qué llegas tarde?
Ay maestra, es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso parar.
Bien, ¿Y tu Pepito por qué llegas tarde? ¡Tú no tienes caballo!
Ay maestra, pues con tanto caballo sentado no podía pasar.

En la selva había un trampa, y en ella cayeron atrapados un león y un burro, y el león al ver al burro temblando de susto le dice:
Tranquilo viejo, yo no como burros, a mí me gustan los venados.
Y el burro se tranquiliza, pero pasaban los días y nada de comida. El león con hambre, el burro arrinconado en la trampa le recuerda que no le gusta la carne de burro, y el león contesta:
¡Sí viejo, pero hoy amaneciste con una cara de venado!


Cómo poner cinco elefantes en un coche?
Dos elefantes adelante y tres atrás.
Y, ¿Cómo poner seis?
Está claro que seis elefantes no caben en un coche.


Por qué los perros del desierto aullan?
Porque no hay árboles, hay cactus.


XD

Bueno pero si esta con chincheta Oaxaca tubo exito tu post!!! jajaja, bueno venia bien algo para reirse ^^
Ahi van 2 chistes ; ) :
1º El clasico: Estos son un Frances, un Aleman y un Español que van hablando por la calle sobre las flores de su pais:
- En mi pais tenemos unas amapolas mas bonitas - dice el Frances.
- Bah! eso me lo paso yo por el forro de los cojones - le respondre el Español.
- Pues en mi pais unos tulipanes que ni te cuento... - dice el Aleman.
- Bah! eso me lo paso yo por el forro de los cojones - le dice el Español al Aleman.
- Pues en mi pais tenemos unos cardos que a ver quien se los pasa por el forro de los cojones - dice el Español XD jajaja

2º De perros: Estos son 3 tios con sus respectivos perros y dice el primero:
- Mi perro es el mejor de todos me costo 700 €'s y me trae hasta la cerveza - dice el primer dueño
- Mi perro es mucho mejor, me costo 800 €'s y me trae el periodico - dice el segundo
- Mi perro no me costo mucho (50 €'s) pero una vez le enseñe las bragas de mi mujer y me trajo los huevos del medico de cabecera - dice el tercer dueño


Jajajajajaja aplausos para mi :lol:

Clap clap clap.Prodigioso.

Pd:As dicho un tako :ph43r:

van dos y se cae el del medio ¿quien se cae? dios porque dios esta en todas partes
JAJAJAJAJAJA no

La palabra prodigioso tiene ©,cosa que tu has violado. La multa son 5000000 euros,enviamelos a calle falsa 123

¿que le dice un jaguar a otro? how are you JAJA no

No se si iba dirijido a mi pero los Simpson los seguire viendo hasta hmm.... hasta... bueno no se hasta cuando pero son la OOOOOOOOOOOSTIA XD , asi que este post va de frases de Homer (Homero en la version latina ^^)

1º En el mundo hay 3 tipos de personas: los que saben contar y los que no
2º En mi familia somos 5: Marge; Bart; Bart chica; la que no habla; y el tipo gordo, como lo odio... (Homer hablaba borracho, obviamente XD)
3º Es la tele que no me deja vivir, 24 horas de una programacion excelente, PORQUEEEEEE!? sniff :snif: (llora)
4º Asi que recuerden lo que dice el refran: Dejad que vuestros hijos crezcan salvajes y libres....
5º Quiero mi bocadillo, quiero mi bocadillo, quiero mi bocadillo!!!
6º Y aqui 2 videos ^^ : http://es.youtube.com/watch?v=WWBV1XoLC_I
http://es.youtube.com/watch?v=KUVLYx2Zd90&feature=related

buen chiste freno01 el del frances, aleman y español..... ese me lo sabia pero con un frances,aleman y mexicano, pero como kiera lo entendi =P

Y bueno doy aviso, ke modifike e incluso borre post, los motivos fueron porke se empezo una pekeñisima discucion, recuerden ke el topic es de humor.

Quizas luego cree un post de peleas al estilo raperos (haciendo rimas), pero eso si ke sea de humor sano y no para faltar al respecto, recuerden ke el forum se llama el manicomio, no "el ring de lucha"

Pues por el momento no tengo chistes, estoy haciendo un trabajo sobre el asfalto, si algun dia alguien necesita hacer un trabajo sobre el asfalto tambien, pues avisenme para ke se lo mande, ya ke tambien tengo la presentacion en power point, bueno aun no esta acabado todo.

PD:aprovecho para decir ke cambie mi msg a jesus_mtz@live.com.mx pues solo para tener una cuenta para la pag PxP, ya ke se hizo todo un caos en el anterior


Edito: no me recisti y pues aki traigo uno viejo

Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- Que? Tartamudo?
- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un gracioso.

Y aki otro:
- Mamá mamá! en la escuela me dicen que soy olvidadizo.
- Nene ya te he dicho que esta no es tu casa y que no soy tu madre....

anda un post de chiste, pos yo me se un monton de chistes, todos son malisimos xD, aki va uno:

¿que le dice un arbol a otro?
"que pasa tronco!?

malisimo...

Un chiste:
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
reinita, abreme la puerta que le traigo flores a la mujer mas linda
la mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
-¿donde estan las flores?
el borracho contesta:
-a ver, y donde está la mujer mas linda

Otro chiste:
Esto era un jugador de futbol tan malo,que cuando metia un gol en la repeticion lo fallaba

Si la verdad esque de los chistes de el frances el aleman etc... siempre segun el pais en que se diga el guay por asi decirlo es el de ese pais y yo soy de España y tu de Mexico por eso mismo tu lo sabes de esa manera ^^ y bueno incluyo aqui un chiste (ya me salen menos cada vez XD):

1º Estos son dos chavales que se aburren y dice uno
- Jugamos a los funcionarios?
- Y como se juega a eso? - pregunta el otro
- El primero que haga algo pierde - le responde el primero :D

Freno01 k bueno el chiste

, tienes mas de ese mismo estilo o algunos nuevos¿?


eres mi idolo de los chistes¡¡!

jejejeje :huh:

Nah me quedan pocos, ojala recordara mas estoy rebuscando en mi cabeza XD y gracias por idolatrar mis chistes jajajaja :lol:

Un chiste:
La profesora le dice a Jaimito:
A ver Jaimito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora¡

dejo un aviso:

En algun determinado momento, ke sera viendo los numeros de post, creare una encuesta para elejir al mejor cuenta chistes, pero ojo el premio no seran scooby galletas, ke esas son solo mias, y estoy organizando un robo para kitarle a melkor todas las ke tenga en su casa :ph43r: .

Bueno el premio, pues agradeceria ke me ayudaran a decidirlo, aunke pues no prometo mucho, al menos ke alguien muy bueno kiera obsekiar al ganador algun poke raro por wi-fi, en fin ya veremos ke podremos dar al mejor cuenta chistes en su devido momento

Aqui dejo unos cuantos

Iba un camion con politico, en la carretera, de repente el chofer pierde el control y se estrella cerca de la casa de un campesino, el cual decide enterrar a los politicos, a los pocos dias llega un policia y le pregunta al campesino. "Oiga usted sabe que paso con los politicos que iban abordo del camion".
El campesino contesta "los enterre", el policia sorprendido le pregunta y ¿estaban todos muertos?
El campesino le dice -pues unos decian que no pero ya ve usted como son los politicos de mentirosos.

¿Cual es la formula del agua bendita? H Dios O

20 cosas que serian diferentes si Microsoft fabricara automoviles
1. El coche modelo saldria al final del año, no al principio como se habia anunciado.
2. Siempre que se mejoraran las carreteras, habria que comprar un coche nuevo.
3. De vez en cuando se apagaría el motor y tendria que volver a arrancarlo. Curiosamente aceptaría esto como normal y no iria a un taller.
4. En ciertas maniobras se "pararia" el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.
5. No podría llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara "Coche 95" o "Coche NT". Aun asi, tendría que adquirir los asientos por separado.
6. La marca "Sun Motor Systems" desarrollaría un coche solar 2 veces más seguro y 5 veces mas rapido, pero sólo podría circular por el 5% de las carreteras.
7. Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc. serian sustituidos por un indicador único diciendo: "Fallo general de coche".
8. Los usuarios se alegrarian por las nuevas ventajas de "Coche 95" olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años.
9. Solo podria usar "Microgasolina"
10. El Gobierno recibiria "subvenciones" del fabricante de coches en vez de pagarlas.
11. En caso de accidente, el airbag preguntaria "¿Esta seguro?" antes de accionarse.
12. El volante se sustituiria por un raton.
13. Se tendria que memorizar una combinacion de teclas para frenar.
14. Debido a alguna extraña razon, el motor tardaria 5 minutos en arrancar.
15. Existiria un "Motor Pro" mucho más potente pero que, curiosamente, iria mas despacio por la mayoría de las carreteras.
16. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraria a menudo con "Cancelar, Repetir, Ignorar".
17. Cada 500 km necesitaría una revision general.
18. El velocimetro indicaría 70 a pesar de ir a 40.
19. Despues de arrancar, el motor no funcionaria correctamente, parandose al antojo para intentar cargar diversos "drivers".
20. Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendria que configurar su coche de nuevo.

otro chiste:
estas son dos lesbianas ke van al registro ha hacer un partido politico, empiezan a darle los datos y las preguntan:
- Y como se va a llamar el partido politico?
- chochito X
- chochito X?? pero ke nombre es ese??
-ombre, no hay un partido ke se llama PNV?

:^^U:

Jajaja muy buenos todos pero el que mas me gusto fue este:
¿Cual es la formula del agua bendita? H Dios O
XD y bueno un chiste mas:

Este es un sordo que esta pescando truchas y ve que se acerca un policia y el piensa
"Hmmm supongo que primero me preguntara que que es lo que pesco y le dire que truchas
Y luego claro me dira que si tengo coche y le dire que si
Y por ultimo lo mas logico que donde lo tengo aparcado y lo tengo alli a la derecha asi que la respuesta esta clara"
Llega el policia y le dice - Como te llamas?
Truchas - le responde el sordo
Pero tu eres gilipollas o que? - le dice el policia
Si - le responde el sordo
Vete a la mierda - le dice el policia
Por ahi a la derecha - le responde el sordo
:D :lol: :D jajajaja

bueno ahora si ke no habia subido ningun chiste y pues aki van unos:

¿Que le dice Pikachu a un Cyndaquil? -¡¡¡¡Pika!!!!!! -Pos rascate

muy buenos todos :lol:
Aqui dejo mas:

Profesora: Pablito que pasaria si yo te cortara la oreja???
Pablito: me quedaria medio sordo.
Profesora: y que pasa si te corto las los orejas.
Pablito: Me quedo ciego profesora.
Profesora: Por que ?
Pablito: Por que se me caen las gafas.

Van dos en una moto y se cae el del medio por la ventanilla de atras.
Va un caracol y derrapa.
Va un barco de vela y se apaga.

esto es un hombre que va por la carretera y pone un cartel que dice:reduzca a 20 y el hombre que no puede ññññ y baja ve otro cartel reduzca a 10 y el hombre cabreado dice: joder que no puedo ññññ y baja luego ve otro:reduzca a 5 ñññññ joder que no puedo y baja y ve otro: bienvenido al pueblo de reduzca.

Va por la carretera un ferrari y en el camino ve a un escarabajo que se habia quedado tirado,el del ferrari para y le dice:¿quieres que te remolque?,y el del escarabajo acepta pero con una condicion que si iba muy rapido el del escarabajo pitaba para que fuera mas despacio.
siguen por la carretera y encuentran un jaguar y le echa un pique al ferrari............
al pasar por una gasolinera el del escarabajo pitaba y pitaba pero el ferrari no paraba...
fue entonces cuando el tonto del pueblo los vio pasar y dijo: Mira un jaguar y un ferrari echando un pique y el escarabajo pitando para pasar

aki va uno aunke no es mu bueno:

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!


aí va otro:


Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al intierro de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Uno:
Esta un borracho en una esquina y por delante le pasa una señora,a la que el boracho le dice:"!!fea¡¡
La señora le contesta:"y tu borracho"
El borracho sonrojado le dice:"ya,pero a mi mañana se me pasa"

Dejo mas:

-¿Me da un enchufe?
-¿Macho o hembra?
-Me da igual, no lo quiero para criar.

Durante la lección de matemáticas el profesor le pregunta a Jaimito:
-¿Cuánto es 2x2?
-Empate, profesor.
-¡Mal, Jaimito! A ver, de nuevo, ¿cuánto es 2 x 1?
-¡Oferta, profesor!

aqui va uno bueno:
-jaimito ¿donde murio Isabel la Catolica?pregunta la profesora
Le chivan por detras a Jaimito en voz baja:En Medina del Campo en el Castillo de la Mota.
y Jaimito responde:En medio del campo bailando la jota.

aqui va otro
Un señor que tiene tres perros:Te Veo, Te Sigo Viendo y el ultimo Ya No Te Veo,el señor sale a pasear a sus perros por el campo y se le pierden, a todo esto que otro señor le da por hacer caca en otro lugar de ese campo.El señor de los perros se pone a llamarlos: Te Veo,Te Veo y el otro señor piensa no puede ser joder bueno me hare un poco para atras y da un paso hacia atras.El señor sigue llamando a sus perros:Te Sigo Viendo ,Te Sigo Viendo y el otro señor piensa no puede ser no puede ser ya esta bien bueno me hare un poco para atras y da otro paso hacia atras y el señor de los perros llama al ultimo Ya No Te Veo,Ya No Te Veo y el otro señor chilla:claro por que me caigo por el precipiciooooooo!!!!!....

=P

Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.



Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...


Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así:
María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no ceno , porque pienso en ti.
María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.




Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por e-mail y la detectó el "antivirus".




Había una vez un chico tan tonto, pero tan tonto, que un día se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre.






jajajajajajajajja :lol:

el de tori me ha gustado mucho

Aplausos para ti, estas haciendo un candidato para los chistexperto awards 2007, producido, dirigido y coordinado por oaxaca, aunke aun no se me viene a la mente un buen premio, jajaaj, como si se los pudiera dejar en la puerta de su casa

gracias Oaxaca si se me curre alguno mas que este bien lo posteare

Era un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo:
¡El mundo es mío!


Estaban en una fiesta y una señora dice:
Vamos a hacernos una foto sin Flash.
Y Flash se molestó y se fue.


Era una vez un hombre que ve a su amigo y le dice:
Pepe, ¡Tiene un plátano en la oreja!
¿Cómo?
¡Que tienes un plátano en la oreja!
¿Qué?
¡Que tienes un plátano en la oreja!
y pepe dice: No te escucho, porque tengo un plátano en la oreja.



Había una vez 2 aceitunas que iban a cruzar la carretera. Estaban cruzando hasta que vino un coche y atropelló a una y esta dice:
¡Creo que me e roto un hueso!
Y dice la otra: ¡¡¡¡Pero si estamos rellenas!!!!



La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!




Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!